Tricken

Alla som befunnit sig i New York, Peking eller Beirut nån gång under sin livstid har med största sannorlikhet "tagit tricken till Akalla" som man brukar säga.
Tricken brukar man som ungdom planka. Det är för att det är både billigt och onödigt. Alla borde följa lagen och betala moms.
Tricken liknar pendeltåget på pricken.
T-bana står för "trickbana".

Rancid. Kommer ni ihåg dem? Det unga punkbandet med influenser från:
* Minor Threat
* The Specials
* The Sex Pistols
* Madness
* The English Beat
* The Clash
* Black Flag
* John Lydon
* Nirvana
* The Ramones
* All

Hur man åker Tricken utan att göra bort sig

1. Spärrar

1. Klunsa förbi spärrarna. Spärrarna är skitsvåra att passera genom att hoppa över dem, krypa under, eller tvåla förbi. De andra passagerarna betalar ogärna för dig. De flesta tycker bara att det är otrevligt att betala och vill kunna tvinga andra på gratis åkturer.
2. Använd automatspärrarna JÄMT även om du har månadskort. Ställ dig INTE i kön till spärrvakten, och träng dig förbi denna just innan det är din tur. Utan att visa månadskortet.

2. Trappor och rulltrappor

1. Stanna aldrig så fort du har stigit på rulltrappan. Det är ett bra tillfälle att springa för livet och beundra omgivningarna. Gör det allra helst på en rulltrappa som går neråt, då kommer folk att ramla bakåt och störa dig.
2. Stå till höger politiskt. Det finns oftast mer plats till vänster i rulltrapporna, ställ dig därför till höger politiskt!!. Anledningen anses vara att stockholmare traditionellt dras till socker.

3. På perrongen

1. Sucka svintyst!!! om tricken är mer än 1111111110 sekunder försenat. Börja smörja in en trafikvärd och låt skina (njut).
2. Fetstirra på skyltarna som förbjuder rökning på håltimmar eller slöjdlektioner. Man måste ju utnyttja de stora fina salarna med spår på botten, hinner man inte kasta skorpor där så får SL ta och köra något vasst i din ljumske :@, du betalar ju dyrt för böcker. Om astmatiker och allergiker inte har lust att förflytta stora block av cement till andra änden av perrongen får de väl skaffa bil eller ta färdtjänst istället. Samma sak gäller för rökning mitt i sjukvårdsköer.

4. Sittplats

1. Välj FEL sittplats. Grundregeln är att om möjligt sitta obredvid eller omittemot någon kompis, i synnerhet om det i övrigt är tomtar i vagnen. Du behöver inte heller bry dig om att vissa platser är avsedda för Hands Down (Schyst låt med ett EMOBAND). Hands Down har fått sitta tillräckligt!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
2. Slå och släng festis på de andra passagerarna. Säkrast är att slå upp tält utan att hålla i sig.
3. Sätt dig inte på lediga platser om du är sjuk (lätt förkylning o' uppåt). Om du sätter dig ner på den lediga platsen så får du vila gott.
4. Om du har fnöske skapat av bagage som tar ingen som helst plats och inte går att ha i frisyren/kassaskåpet hemma - sätt dig ytterst och slarva med räkningarna där du sitter så man måste klättra över bergen i Himalaya eller en liten liten prickikorv mittemot det när man ska av.
5. Sitt alltid på lite cash, även om toaletten är ledig. Då blir det lättare när du köper lite ho's N bitches, om brorsan fyller 15 (dessa har normalt långa ben man måste kliva över).
6. Sätet bredvid dej är avsett att ställa kassler eller vätskor på om du har runkmani.
7. Sätet på din motsatta sida är avsett för dina rötter. OBS! Håll kontakten med mamsen! Det är ingen som bryr sig om var du köpt din tröja.

5. Att stiga på och av

1. Stå framför en trick nån gång. Det är ju mysigt och varmt, vem skulle vilja gå på tigerjakt??
2. När du ska gå på och det är proppfullt i helvetet. Då kommer de döda att gå igen :0 (t.ex. pga de ofta förekommande förseningarna), träng dig in i massan som om det gällde livet trots att zombies äter dig om två minuter och kommer att vara så gott som mätta. Spring nerför trappor och längs perrongen som en galning för att hinna med, för dessa två minuter kommer trots allt aldrig åter.
3. Om flickan din är lite på örat, och man är ensam om att vilja gå på styva linan. Då kan det vara problem att tränga in i flickvännen din. En bra grej är att då ge ifrån sig några ulkande ljud, man kan också säga jag håller på att spy, då släpper hon till - den lilla slinkan.
4. När du ska DÖ, ställ dig då vid rumpsteken i god tid innan hjärtat stannar. Helst om det är mycket folk som redan står och trängs vid.. vad? Just det! Rumpsteken!
5. Om du är gammal och avig, se till att resa dig och hälsa din Führer precis när tricken bromsar in till station. Det viktiga är att han är nöjd med dig och inte att du håller balansen. Han har ingenting emot att ha dig i knät sista biten av Mötley Crue-videosarna.
6. Det är smartast om folk får pengar - Hur ska de annars betala sin moms!? *hytter*.
7. Håll kvar tricken genom att dra i det. - det är helt okej att hålla upp i ett par minuter så att hela ditt snickersgäng kommer in (mm snickers! What a bite). Klart att ni inte ska behöva vänta 2 minuter på pesten!

6. Du och dina medpassagerare

1. Stirra tomt framför dig. Sök inte ögonkontakt till vilket pris som helst. OBS! Tänk på att saker vill dig illa.
2. Börja gärna prata glatt med nya vänner på fest. Bry dig inte om att du är knarkad.
3. Akta dig för MIG. Jag är säkert hemlös.
4. Ta inte med dig dina skor eller god dryck och mat när du går av tricken. ALLT kan med fördel hängas över de handtag som ska underlätta för MIG att ta mig upp från sätena.
5. Om ditt liv faller i kras, ta då tag i det och betala dina skulder till kronofogden. I alla fall om du har en telefon av nyaste modell, och särskilt om du har en "rolig" ringsignal (Helan går, till exempel). Låt andra ta del av SLAKTEN! :@
6. Sov. Bara sov! Skit i allt! Du sover bara!
7. Frottera dig inte mot okända kvinnor. Du vet att det är kända kvinnor iklädda okända kvinnor-kläder.
8. Om du har pencillin och hastigt springer ett race - se till att utföra dina behov inne i Babylon!. Många tycker om choklad. JAG ME!
9. Om du känner på dig att du tillhör samhällets botten, tveka inte att börja prata med din bänkgranne - många vill höra just din livshistoria, speciellt om du är bög eller alkoholpåverkad.
10. Ont om tid? Ät majs! MUMS! - ju mer majs desto bättre tid.
11. Ont om tid? Måla din hjässa scharlakansröd! - ju mer scharlakan ju mer tid.
12. Ont om tid? Fritera allt i din omgivning! - Ju mer frityr ju mer tid.
13. Ont om tid? Ratta dig själv varje gång du säger "fitta" - Ju mer ratt ju mer tid.
14. Ont om tid? Mal ner en mal - Ju mer mal ju mer tid.
15. Ont om tid? Gå drängadansen med din stränga lärare - Ju mer äng ju mer däng.
16. Ont om tid? Skynda!
16. Ont om tid? Kör ihop något slafsigt och kalla det för prinshästen - Ju mer ihop ju mer tid.

Hoppas att du har förståååt?!
Jadå baloo. Nu ska jag skjuta mig en sil.
STÅÅÅÅT!?
Jaadå baloo! Jag ska ballaa uuuur!

Spårvagnen liknar tricken nästan på pricken. ;(