En sorts kultur.
Framförs genom sång, dans och lite naket.

Bäst blir den om man ser den på stora ställen som kungliga operan och sådant.

Där sover man gott.

Knullar gör man när man njuter, fast naket och så. Egentligen kladdar man bara runt i varandras kroppsvätskor.
Sådana kroppsvätskor kan även ge AIDS som är lika mycket status som en Canada Goose-jacka. Låt ingen lura i er något annat!


Huvudregeln för knullning är:
Den som knullat flest när han dör vinner.
(För det är ju givetvis en hane.)

10 steg för hur just Du ska knulla:

1. Hitta en villig motståndare, helst av det motsatta könet.
(LG2S diggar könsblandning.)
Dessutom bör motståndaren ha betydligt färre år på nacken än du själv.

2. Bit av varandra kläderna.
Användande av händer eller fötter anses som fusk och straffas omedelbart med en utskällning.

3. Spotta försiktigt på din partners olika lemmar.
Som vanligt börjar man i mitten och arbetar sig långsamt utåt.

4. Gnugga mot varandra.
Detta brukar i folkmun kallas "norrländsk uppvärmning".

5. Skvalpa med era valkar likt ett löv i ett vattendrag.
Rörelsen skall vara vågliknande. Är man mer 1337 kan man köra Tsunami-versionen.
(If you don´t get the point, DON´T TRY IT!)

6. Vad ni än gör, TA INTE PÅ VARANDRA!
Kyssar och smekningar anses ofint och ska ALLTID försöka undvikas. Såvida du inte snubblar och måste ta emot dig.

7. Om det börjar bli lite FÖR skönt finns flera alternativ, både för flickz och killz.

Som Kille kan man antingen stanna kvar i det hål man för tillfället befinner sig i och helt enkelt lattja runt lite där.
Är du mer av en spexig typ? Gör som LG2S och snärta ut den för att sedan på ett smidigt sätt överraska ditt offer med en varm dusch av säd på valfri kroppsdel.

Som Tjej finns också två riktigt häftiga alternativ.
Alternativ numero 1 är att du ligger still. Vill du vara mer spexig vickar du lite försynt på höfterna.

8. På denna punkt finns det folk som hävdar att man ska mysa och prata. Detta stämmer inte alls men hävdas ändå starkt av islamistiska dvärgar. Då vi vet att varken dvärgar eller Islam finns på riktigt behöver man således inte alls ta någon notis om detta.

9. Klä på dig, du ser om inte annat för jävlig ut utan kläder.
Och nej, du får fortfarande inte använda något annat än tänderna.
(Hur skulle det se ut?)

10. Ok, du har knullat, grattis. ´
Nu vet du att det inte är något att ha och kan spendera resten av ditt liv framför din dator i lugn och ro.

För alla er lajvare och Cradle of filth-lovers där ute så måste vi klargöra en sak först. De vampyrer som suger blod och bits finns inte. "Nattens varelser" är ett fånigt påfund för att skrämma barn och hålla er underhållna. Det är synd men det finns ingen magi eller mystik i världen. Plugga till mäklare eller något så blir dina föräldrar glada och du gör så lite skada som möjligt.

De vampyrer som tas upp i den här artikeln är däremot very much real(player höhö). De som suger ur livet ur en utan att ge något tillbaka. Emotionella parasiter och prestationsiglar.

Här på LG2S händer det här ofta:
Vampyr: Skriv om det och det!!
Vi: Vill inte. Skriv en gästartikel.
Vampyr: Fan heller. Underhåll mig!
Här har vi ett fint exempel på en prestationsvampyr. En sådan som vill att folk ska göra saker åt en men inte ska förväntas göra något tillbaka.
Tips: Gör tvärtemot.

Och sedan går det på i samma veva ungefär. Grunden ligger i att ta men inte ge. Söka bekräftelse men inte ge någon omtanke. Förvänta sig tillit men inte vara trogen själv. Ta jos från ICA men inte lämna in någon.
Osv.

Och visst kan man säga att det heter "egoist" men då hade jag inte kunnat håna vampyrälskare utan att behöva skriva om vampyrer i sig. Hääää.


Tips

Anonym:Teater Scenario i Stockholm spelar just nu en föreställning om vampyrer. Kolla påteaterscenario.com

LG2S: Då går vi på den pjäsen just nu.

pga. sentida sabotage från EN SPECIFIK GRUPP INVIDIVER PÅ DEN HÄR SKOLAN kommer följande artikel aldrig försvinna från Internet. Ni pajjade för allihop era gonorreekorrar. DÖRÅ!

När man köper resesnacks befinner man sig på en affe. Man har gått till affen bara för att köpa resesnacks som man har med sig när man går från affen. Har du fått tag på resesnacks av någon annan anledning borde du lyssna på Korn:
"Bäst att du lyder!"

Månadens äventyr:
Visste du att resesnacks även kallas gorre?

Månadens äventyr 2:
affen = äffären
gorre = gödis


Typ: åsikt
Från: arg mamma
Nej=(
Ledsen att behöva säga det men dina artiklar är inte Lg2s-material. Jag skäms när jag läser dem.

Typ: åsikt
Från: 2
DINA ARTIKLAR ÄR VISST BRA! DE FÖRSTÅR BARA INTE! DE KAN JU FÖRSÖKA SJÄLVA!

Är ni inte trötta på att penisbärare inte kan vara sexiga? Det är bara bystbärare som kan vara det. Så jävla sjukt.
Men det är på grund utav censuren! Om du lägger upp en smaskig dickpic på insta så blir den borttagen rätt fort. Helvete!

Vi vet alla hur samhällets regler fungerar. Du kan visa penus i cam, men så fort du visar ollonet så är det "förbjudet". Så jävla sjukt. Framförallt pisshålet är mest förbjudet. Ollonets centrum. LG2S säger free the pisshål och har räddningen.

Nu är det världspremiär för ännu en innovation från LG2S Corp AB. Du känner till vår Termuff. Nu kommer uppföljaren. PH'n. Du öppnar upp gylfen till en vacker cleavage och stoppar ner PH'n i brallan. Det är en slags kopp som håller fast penus och bara visar ovansidan av härligheten. Vill du vara extra smaskig kan du pilla upp ovansidan av pungen så det blir tre snygga kullar.



I sommar lanserar vi The PH-värde Tour. Artister som Lena PH och Pj Harvey kommer att stå på scen och demonstrera PH'n. "De har ju ingen penus" säger ni då. Jomen de kommer att få låna varsin strap-on. Genialt!

Det här befriar inte pisshålet direkt. Det snarare fängslar det ännu mer. Så kan det gå när man vill tjäna dollares. Sorry penusbärare!

Vi kommer senare att lansera vadderad PH. Så att det inte syns när du får penusfräs.
Håll utkik på Kappahl och Lindex.

Många är vi som använder ordet "nästan" i vardagligt tal. Det kan bli väldigt fånigt, eftersom att nästan betyder ungefär "inte, men ganska nära".

Så en man går med sin broder, det är regnigt och jävligt. De klagar.
"Himlen kräks och vi går nästan i motvind"
De går alltså i medvind.

Brynäs hurrar, det är nästan i final.
De har alltså klarat grundspelet.

En kvinna kommer fram till dig på krogen. Hon har jeans. Hon viskar till dig över ett vinglas.
"Jag är nästan rik"
Hon är alltså fattig.

Nästan framme är något utav livets sämsta tillstånd. Det är en halvtimme kvar på tåget, man kan inte ta sig en tupplur till. Det känns dumt att öppna en bok. Man envisas om att hålla blåsan till man är framme. Det läcker.

Man kan också kolla in http://bash.org:
[kyourek] There was a 23% drop in temperature.
[nappyjallapy] That's almost 25%!
[kyourek] ... That was one of the most worthless comments I've ever heard.

Jag har nästan 1000 besökare på min blogg.
Jag har alltså 100.
...sammanlagt.

Svenskt öl med lätt maltig, humlearomatisk doft med inslag av knäckebröd och torkad aprikos. Som dom brukar säga.

Finns numera i två versioner, den svaga (5,2%) och den starkare (7,5%), den starkare kallas även för GULD!

Här chillar Sofiero med Stones och lite nycklar
Det mest läskande med Sofiero´s vuxenläsk är dess fina YPK:
5.2% - 6.6 (9.80:-/burk)
7.5% - 7.3 (12.90:-/burk)

Testa dig själv
Hur uttalar DU(!) Sofiero. Och hur många 7.5or kan DU(!) dricka på en kväll?

Vissa skulle påstå att det är skitskönt att vara ren - eller iallafall känna sig ren.
Själv tycker jag definitivt att det känns fräscht att känna sig ren. Om man tillexempel har spenderat två dygn på arvikafestivalen är det superbra att ta en dusch, borsta tänderna, peta sig med tops i öronen och raka stjärten - man känner sig som en ny människa.

Just att ta en dusch, borsta tänderna, peta sig med tops i öronen och raka stjärten är dom mest uppfräschande sakerna man kan göra.

Nu är det dags att skämta om hur bra artisten Laleh är.

Vad kallar man Laleh när hon är bra?
Braleh

Vad kan man kalla Laleh när hon är lite av musikens heliga graal?
Den heliga Graaleh

Vad heter Laleh när hon är fin som hon är?
Smaleh

Vad kallar man den svalaste snubben i stan?
Svaleh

Vad kallar man Laleh när hon stjäl låtar från Kid Rock och Slipknot?
Staleh

Vad kallar man Laleh när hon smiter från länsman?
Haleh

Vad kallar man Laleh när det är dags att rösta?
Valeh

Vad heter Laleh i ett stort rum?
Saleh

Laleh dras ju till ljus. Vad kallar man henne då?
Maleh

Laleh kommer ju att dö och hamna i Törnrosdalen. Vad kallas hon där?
Daleh

Vad kallas Lalehs yttre sköld?
Skaleh

Laleh är ju en ja-sägare.
Jaleh

I norra norrland kallas Laleh för..
Sameh

Nä nu får det vara nog.

Bidrag
2 ryter till:
Vad kallar Euskefeurat Laleh i sina låtar?
Vöre valeh

milq argumenterar:
Det är Urkult och Laleh serveras på ett biologiskt nedbrytbar tallrik. Vad kallas den?
Dhalehtallrik

Om du skall skriva något, se för FAN till att ha en rubrik!

Om du vill kan den syfta på texten som står under.

Sorry, det var en hård natt...