Filmögonblick

Vafan, man måste ju skriva artikel om något.

Vi börjar med den första som gjorde att vi kom på hela artikeluppslaget från första början:

Att göra en Rambo
Vi såg senaste Rambofilmen igår (om den här artikeln läses i framtiden då det kanske finns ett hundratal fler Rambofilmer än det gör idag, så menar jag den fjärde i ordningen) och det var då det slog mig. I varje Rambofilm (fram till den fjärde i alla fall) så gör Rambo - En Rambo. Det går ut på att man tyst som natten dyker upp bakom en bov. Gärna får man komma fram ur lera eller helt sonika bara stå där bakom. En annan cool sak man kan göra är att fira ner sig från taket. Sen kommer väl att man skär halsen av stackarn eller nått. Testa dig själv: Gör en Rambo, se sen om du kan stoppa en mintgodis i personens mun utan att han eller hon märker.

Tjej som bara ändrar sig
Det här händer nästan i alla romantiska komedier. En tjej vill inte vara med en kille för att han är ett pucko. Så går det genom hela filmen. Sen gör killen något helt värdelöst som att klättra ett berg eller ropa väldigt högt och bara sådär så lämnar tjejen sin dåvarande kille, hoppar av jobbet och hugger av sin hand för att få vara med killen igen. Vad är det med tjejer och bara vända kappan efter vinden? Tänk om hon ändrar sig med något annat pucko som visar sig kunna skynda efter henne lika bra? Tjejer och känslor asså. Ni borde inte få finnas i arbetslivet.

Hackingkidden
Har ni märkt att barn alltid är sjukt abnormala på att hacka sig in i datorer i film. Det finns gärna en scen där kidden hackar sig in i pentagon och spränger världen. Okej kanske bara kollar en fil, men hur som helst. Bäst är det i Jurassic Park där tjejen säger "Det här är ett Unix-system, det kan jag" JAHA!? Det kan väl delvis jag också, betyder inte att jag kan koppla på strömmen på en jävla dinopark! Barn alltså. Fy vad smarta.

Buss från höger
Den här blev skitvanlig så fort vi kunde dataanimera en passerande buss. Det som händer är att två personer pratar som vanligt eller bråkar som ovanligt och PANG så får en person en buss på sig. Okej det finns exempel som senaste avsnittet av Supernatural där Dean får en bil från höger. Men ni fattar. En av världens bästa filmögonblick. Om man ogillar någon ska man tänka sig buss från höger på dem.

Bov i spegeln
Nu säger alla filmlovers "Den här kan jag!" och ja det är en gammal goding. Lite som att göra en Rambo. Tjej står i badrummet och kollar på sitt läppstift. Ingen står bakom henne. Hon öppnar badrumsskåpet för att plocka fram lite knark, när hon stänger skåpet så står en bov bakom henne! Det här är en sån där sak som var smart när den första personen gjorde det i sin film, och som nu är bevis på fantasilöst filmmakande.

Katt i skåpet
Brud hör ett ljud från ett skåp. Hon går dit skiiitsakta och tror att en mördare ligger i skåpet. Alla vet vi att det kommer att hoppa ut en skitarg katt därifrån. 1) Vilken normal människa öppnar ett skåp där man tror det kommer att ligga en mördare i? 2) Vem fan stoppar in alla stackars katter i skåp!? Fan ta er!

Att göra en Ben Stiller
Har fått en egen artikel.

Den-farliga-grejen-är-smartare-än-man-tror
Du vet när man insåg i Jurassic Park (en jävla film det där) att Velociraptorer var så jävla smarta att de faktiskt kunde öppna en jävla dörr!? Jag känner faktiskt inte en enda person som inte kan öppna en dörr. Förutom Sebs 3 månader gamla son Svante (förlåt vuxne Svante i framtiden). Jag vet till och med hundar som kan öppna dörrar. Man kan säker hitta apor, katter och björnar som kan öppna dörrar. Vad är det som säger att en dinosaur inte skulle kunna öppna en dörr? Jag blir så arg. Och Velociraptorer är så smarta att de "attackerar systematiskt" ett elstängsel "för att hitta en svag punkt". I mina öron låter det helt efterblivet. Det är som att systematiskt attackera ett stup tills man hittar en svag punkt. Hur som helst, i nästan alla djurmonsterfilmer så får en expert berätta att "den här ormen är smart", och alla bara "kan inte du bara gå? du luktar bajs".

Ledsen full person
I en scen ska typ huvudrollsinnehavaren vara full för att han är så bitter. Kan ingen skådespelare i världen spela full? Ingen? Alla spelar över och liknar en unge som spelar full fast att han/hon inte testat att vara det än. Fast fan nu klagar jag mest på filmvärlden. Hur som helst, personen svänger med armarna och sluddrar och läspar som om livet stod på spel. Ofta slutar det med att personen rasar över ett bord och däckar. Jag vet inte hur det är med er, men jag däckar aldrig efter att ha ramlat över ett bord. Då ber jag om ursäkt och går hem.

Efter knulle
Det här måste alla ha tänkt på. Killen har alltid lakanet (inte täcket!?) runt midjan och tjejen har det under armhålorna. Visst förstår man att man vill skyla sig för varandra när man bara PRECIS HAFT SEX! Och var köper man dessa L-formade lakan som de använder? Nej nu klagar jag igen. Men erkänn att det är konstigt. Är det så att skådespelerskan inte vill visa tuttarna, men skådespelaren måste visa sina? Varför kan inte båda ha uppe vid armhålan om det nu är sån fuss around hela grejen? Tacksam för svar Steven Spielberg!

Den galne veganen
Har ni tänkt på att det alltid ska vara lite "crazy" och "wierd" att gilla grönsaker och "tufo" i filmer. Då är man från L.A och inte alls lika down to earth som vår grisälskande hjälte. Exempel: Tom Cruise pratar hatiskt om mat med sina barn i War of the worlds.

Killen som lagt av
Den här är helt fantastisk och jag ska inte klaga det minsta. Det är när två agentkillar i kostym (det kan vara gamla inbrottskompisar också) dyker upp på en nergången, låt oss säga, bilverkstad och filmens hjälte sitter och mekar på en bil. Han får syn på killarna och ser less ut. Sen följer i stort sett den här dialogen:
Agent: There's a druglord in Russia who's crazed in the brain.
Less man: No way man. I'm through with that shit.
Agent: Come on man. You are the only one in the entire world who can assassinate a crazed russian.
Less man: I said no! I'm through. This is my life now.
Agent: What? Fixing cars/airplanes/permobilz? Come on, one last job! You belong out there!
Less man: That part of me is gone. It's been gone since I accidently got my wife killed by a crazed russian.
Agent: Well, if you change your mind, you know where to find me.
Och sen slutar det såklart med att hjälten får lite flashbacks och bestämmer sig för att hjälpa dem. Annars hade det ju inte blivit någon film, eller ja, den hade ju kunnat handla om hur han struntade i ryssen och lagade bilar/flygplan/permobilz i en timme och 20 minuter. Även detta hände i Rambo, eller en liknande grej i alla fall. Alltså att han ändrade sig, inte att han lagade bilar/flygplan/permobilz.

Nu orkar jag inte skriva fler. Ni kan ju skriva in några. Men försök inte komma på en vitsig förklaring. Det är mitt jobb.