Gå tidigt från jobbet

Ofta vill man inte vara kvar. Man vill bara vara hemma och spela det senaste spelet med de mest realistiska bergen. Men bossen vill att du stannar och jobbar åtta timmar för ja, bossen är bossen. Bossens jobb är att se till att du genererar pengar och ditt jobb är spela det senaste spelet med det coolaste blodsplattret. Conflict of interest! Vi ska inte ens prata om dina kollegor som vill att du stannar kvar och jobbar lika länge som de. Du vill ju att din bordsgranne ska älska dig och inte se dig som en värdelös mask. Conflict of interest! Vad kan man göra då om det är måndag eftermiddag och du känner att du vill hem och lira det senaste spelet med den mest realistiska sexscenen sen Larry 2 - The Wreckoning?

Smyga
Klassiker! Du lägger alla ytterkläder på en hög på trottoaren utanför din arbetsplats. Låtsas som att du bara ska ut på gatan för att slå en drill men väl där ute tar du på dig alla kläder och försvinner som Kaizer Söze. Problemet kan vara att alla fattar att du dragit så fort dom ser ditt skrivbord gapa tomt. Ett trick där kan vara att du lämnar datorn igång. Alla ser skärmen flimra vid ditt tomma skrivbord och tänker “han gick nog på toa och bajsade med rumpan.”

Springa
Spring runt och var jäktad. Slit dig i håret. Slå dig på låret. Mumla HÖGT “shit jag blir seeen.” Ta på dig halsduken på sniskan och titta på mobilklockan en gång i sekunden. Ställ dig i dörröppningen och ropa till chefen att “vi kollar på det där viktiga dokumentet first thing imorgon” och rusa sen ut genom dörren. Alla får intrycket av att du var tvungen att dra och göra vuxengrejer. Kanske skulle du hämta mamma från häktet eller kanske har du bokat bord för sexti pers på Pizzeria Italiano.

Bli sjuk
Plötsligt får du feber och faller död till marken. När alla ringer ambulans drar du ut genom kattluckan. Om du pallar att skådespela sjuk en timme så kanske det här är en bra idé! Det har funkat någon gång för mig iaf. Lär väl funka ännu bättre nu efter covid. Hosta slem på muggarna i tvättmaskinen. Snyt dig i kollegans skrev. Chefen måste skicka hem dig innan du lägger hela arbetslaget på IVA!

Jobba hemifrån
Säg att du jobbar sista tre timmarna hemifrån.
Sen gör du inte det.

Vabba
Har du barn är du på easy street. Bara att säga att lilla Hannes ramlade ner för ett stup och skar upp hela pulsådern. Ingen vågar gnälla på en kid-owner för att deras barn suger. Vi har nämligen varit barn allihopa och vet exakt hur dåliga vi var.

Vabba 2 - Pregurs hela veckan
Den här funkar bara om du har en partner som kan föda barn. Säg till hela din arbetsplats att din ball’n’chain är gravid. Vurma över hur fint det blir när ni har bäbis. Prata dagisköer med någon annan förälder. OBS: Låt dem aldrig träffa din plattmagade andra hälft! Bara om personen är väldigt fet.
Sen efter 9 månader så kan lögnerna ta ny fart. Säg att din bäbis föddes sjuk i huvvet. Säg att barnet har femton tänder men bara en näsa. Berätta ofta om barnets tredje öga som det kan blicka in i evigheten med. Nu kan du börja vabba så in i helvete. Alla vet att du har ett vanskapt barn och tycker synd. Hemma sitter du med din tjocka fru och spelar Super Mario.

Denna artikel är en del av LG2S väntar på X-mas 2021, våran recenserade och kritiserade julkalender från ett år som nästan alla minns.