Håna Djur

Människans största fiende har sedan urminnes tider alltid varit djuren. De har skrämt oss, lurat oss och åter skrämt oss i miljoner år. Och vad har då vi kunnat göra åt detta? Inte ett jota, vill vi påstå. Visst har vi lyckats plocka ett par duvor med hagelbössan, men vad gör det? De sabla dräggen är ju tillbaka redan nästa dag och skiter på fönsterblecket. Älgjakten har varit tradition sedan i alla fall JAG var liten, men trots det vågar jag knappt gå i skogen längre av rädsla för att bli stångad i buken av "Skogens Konung". Pfft. Det är tid för ändring. Dags att vi återtar vår status som de listigaste av de listiga. Och hur skall detta gå till? Jo, genom att systematiskt börja håna djuren så mycket att de en gång för alla släpar sig tillbaka till träsket som de en gång reste sig ur.

För att förenkla för er utan fantasi följer nu ett par tips på hur man hånar djuren allra bäst. Ta fåglarna t.ex.; dessa luftburna fjäderfä! Det är ju ingen idé att försöka ge dem på käften, man kommer ju inte åt dem innan de flyger iväg. Ett bättre sätt skulle vara att sno deras ägg och att (istället för att göra sockerkaka) krossa dem mot stora stenar i skogen så de inte kommer till någon nytta alls. Då kommer fåglarna känna sig dåliga och värdelösa. Hihi!

Renen är ett annat djur som är lätt att håna. Klä dig i ett par horn, spring runt i skogen och säg -Muuu! Jag är en ren! Ingen vet ju bättre att renen inte säger "mu" än renen själv! Han kommer bli så arg att han baxnar.

Sådär kan det ju se ut när man hånar djur. Man behöver inte alls göra det så sofistikerat som vi beskrivit här. Det kan räcka med att visa fingret för en räka eller skrika åt en korre att han luktar pruppkaka. Vill man slå på stort finns det en specialare. Kids, don't try this at home! För att håna Räven, det listigaste av alla djur, behöver man kontakter. Ring upp Slaktar-Bozze nere på Saluhallen och beställ ett kilo rävkött. Ät det med lök och smörstekt svamp. Top of the foodline, my ass.