Apokalaxen: detta måste du veta
Vi är rädda för att posta artikeln om apokalaxen. För då blir det ju post-apokalax.
Recap: Alla valar mullrade samtidigt och det blev jordbävning. Sen reinkarnerade Zeus, ni vet hur det gick till.
Visserligen skönt när det är över och du slipper skaka i skräck av jordbävning och valmuller.
Men resten av life blir på svårighetsgrad: nightmare.
*kollar på klockan*
Det är strax dags för apokalax!
Vad behöver du ta med dig till slutet av civilization?
Och vem frågar du om det?
Luffarna såklart! Ta med dig en luffare och fråga vederbörande så ordnar det sig. Ring Jourhavande Luffare och beställ.
Vatten
Vatten är källan till ett livslångt liv. Flera liter om dagen vill du gärna ha.
Se till att du har kärl hemma eller i prepperboden till förflyttning och hantering av vatten. Gryta, dunk och hink. Så kan du hämta vatten i dunk, koka ekorre i gryta (mums) och kissa eller tvätta händerna i hink (men inte båda).
Skaffa några droppar vatten till prepperförrådet.
Fråga dina blommor vad för slags vatten dom tycker om. Dom vet!
Bosättning behöver byggas i närheten av vattendrag. Så gör bönderna och dom har ofta rätt!!
En hippieby byggd av skrot
Det är ju lite annorlunda att pausa sin luff för att överleva på samma plats ett tag, det där om rullande stenar gäller inte längre. Eller vänta nu, det gör det visst det, dra till NORRLAND! FORT! Om det finns någonting laxfilmer lärt mig så är det att städer är det farligaste som finns, så dra norrut, siktet mot Bodens fästing!
När en fastnar i sin fästingstuga:
Mixtapes
Repiga cd’s
Loppisvinyler
Hittade en fåtölj full med gamla kassetter när jag ställde mig för att lifta på den där vägen uppåt mot storavägen i näsåker, den där vägen man hamnar på om man kör för långt och missar avfarten vid macken *tips*
Brädspel! Som dataspel fast där det annars finns data finns det nu brädor. Dom avancerade luffarna spelar rollspel. Förr låtsades man vara orc och alv. Apokalypsluffarna låtsas vara revisorer i Solna.
(Använd saltsten som tärning1)
Musikinstrument kan vara skönt för att inte bli galen. Problemet med gitarr är att strängar går åt. Vad går inte sönder i första taget? Blockflöjt? Kan driva folk till mord dock. Mungiga? Lite för simpelt. Låter bara boing boing. Sången är såklart inbyggd i ditt kött så den är given. Sen munspel kräver ofantligt med övning. Nu har du massor av fritid för alla jobb har förintats.
Tänk att vara den bästa gitarrkillen på kilometers avstånd. Wonderwall, sjunger, You are my wonderwall. You confuse me and make me sad. You are my WOnderwall. Won won won wonderwall. Osv. Alla kan lyricsen!!
Fortsätt till rubriken Verktyg, så att du är förberedd till att bygga din hippieby av skrot och grus. Grus är grejjern.
Fortskaffningsmedel
Hur gick den där låten om att spela på cyklar, kan man göra det?
Vi cyklar runt i världen vi spelar på gator och torg. Vi spelar på allt som låter ja till och med våran hoj.
Bränn ut kåldolmar och kalsipper på CD, så kan du spela den i ditt fortskaffningsmedel.
SKIDOR!!! Det går inte riktigt att bo i Norrlandsapokalaxen utan skidor. Förflytta dig i cykelhastighet genom vinterlandskap. Hälsa på grannen i Bollstabruk. Låna socker!!
Volvo! Ha gärna gården full med gamla rostiga volvos. Kommer bli snygga foton med typisk svensk apokalaxmiljö. Förflytta dig sommartid med brum brum bil. Ha flera skotrar också, så att du kan resa på vintern. Ingen plogar riksvägen efter en svår apokalax. Ockelbo gör gamla skotrar som kan lagas med en träpinne.
Medicin
Sprit!!! Alltså nu får du inte skåpsupa. Det gör vi när vi lyckas jäsa frukten från edens lustgård (apokalaxens sista bana).
Sprit för medicinskt bruk. Kubansk Ronn går bra, det har du ju redan i ronn-källaren.
Häll sprit på alla sår. Bakterier bryr sig inte om någon jävla undergång och vårdcentralen har stängt.
Smärtlindrande är trevligt men inte nödvändigt. Vi ska härdas i lidande! Häll salt i såren och kör ett tequila race.
Saker som stoppar blödningar. Du har ju lakan å t-shirt, och sovsäck!
Lyckas du ha en hög tvålar när apruffalyxen kommer så är det nice. Nu snackar vi inte tvåla efter varje bajsning. Det handlar om att hålla rent om man får ett stort sår. Typ tvätta händerna och såret när du ramlat och fått en hel pinne i buken.
Hampafrön. Se till att välja en medicinsk sort som trivs i Nörrland.
Dom gamla indianerna hade inga plåster. Krydda dina sår med salt, sprit och indisk hampa så blir du lika gammal som en indian.
Apokalax-verktyg
Tools!! Om du är vuxen har du redan alla tools du behöver. Vi borde skriva en artikel om verktygslådan din. Men tills dess en liten guide för alla kidz som har tummen mitti hand’n!
Verktygslådan för apokalaxen ska innehålla:
- Hammare, philips screwdriver, drinken screwdriver samt straight screwdriver och fil (göm filen i en tårta)
- 1 ikeanyckel i valfri size.
- Handborrare.
- Kniv och machete så att du kan flå din egen tacos! Vapen är bra tools. Tänk dig att förvandla levande till död på under sekunden! Snacka power. Döda bara fiender och köttdjur.
- Yxa och såg (bågsåg eller fogsvans). Tänk att kunna fälla sin egen ved. För att sedan klyva den för extra burning. Man kan också såga i en planka vilket kommer till pass.
- Även metallsåg, så att du kan bygga din hippie-by av skrot. Och reparera volvobilar (står som spö i apokalax-sverie).
- Kanske sandpapper, ifall du träffar sandpeople. Eller hyvel, bara hyvla ner alla zombies och sandpeoplez. Du kan bygga kamoflering av sandpapper. Perfekt om du behöver gömma dig i öknen.
- Fällor. Finn tror på en håv. Johnny tror på hinken och pinnen!
- Gaffatejp
- Sked och mobilladdare, som alltid annars vet du väl!!
[10:48 AM] socker: ser dock att vi missat ett viktigt: LIE
[10:49 AM] socker: för att klippa sig en skön gräs- och pinnbädd i ett svep
[10:49 AM] socker: SCHWUUUUUNG
[10:50 AM] socker: sen är det bara att däcka, fejsfirst, mer en en skön bädd av mjuka saker, pinnar och kottar
[11:15 AM] socker: ska du ha en såg bör du ha en lie, är väl vad jag vill få fram här :slight_smile:
Du får räkna med att strömmen är borta. En begagnad klockradio med en näve AA-batterier som du slår igång en gång i veckan för att kolla om staten, den fegisen, återvänt från sitt lilla hål.
- En näve AAA-batterier
- Glidmedel. Du ska befolka planeten och FORT ska det gå!!
- Power generator.
- LG2S the book är ditt absolut viktigaste verktyg. Lär dig allt om currygothare och Gurra G. Det kommer att gagna dig.
Saker du inte behöver trots allt
- Kardborre
- Ekorre (finns i sjön)
- Kaffe. Så jävla gott. Men ska du hetta upp vatten med - dyrbar ved varje morgon för att knarka koffein? Nä du ska ut och kolla om ekorr-fällorna gett någon fångst. I efterlaxen finns bara kokkaffe.
- Klipulver
- Högklackat
- Kondomer
- Friskvårdsbidrag
- Fiskekort
- Kapsyler
Eld
Hur gör du en eld? Med tändare och sprit såklart. Om några månader borde du kunna gnugga en sten mot en kotte tills det sprutar eld över halva byn. Men tills dess får du lita på att din stora låda med tändare räcker.
Skaffa en stor låda tändare, och en flaska sprit.
Ved!! Kombinera yxa och norrland med någon slags försiktighet. Tänk att kunna fälla sin egen ved.
Eventuellt träffar du en muterad King Louie, apornas monkey. Berätta inte för honom hur man eldar. Han skulle tutta fjutt om han bara kunde. :(
Kläder
Kläder? Snickarbyxa, även kallad “standardbrallan”. Helly hansen går också ok, men den måste vara gammal nog för att komma ihåg ika i rutan!
Finns även andra varumärken, men dom är inte testade på apokalax-nivå. LG2S kan inte ta ansvar för sånt trams!!
Jag tänker förutsätta att det fortfarande är vinter halva året i Norrland. Eller åtminstone atomvinter.
Du har vinterjackan och vinterkängan, understället, överstället, långkalsonger, toapapper, telefonkatalogen (så du kan stoppa bh’n), samt vantelivantar.
Inte? Kör mössa, vantar och halsduk-trixet varje dag tills apokalypsen. Fyll ett rum med handskar, halsdukar och gärna glitter om du hittar. Odjur hatar glitter.
Köp allt som verkar nödvändigt på Army shopen. Ö/B säljer ju bara godis till socker-conny nuförtiden. Finns svinbilliga militärlager på webben. Köp innan internet sprängs.
Sysaker! Tråd, nålar, björntråd, älgtråd, bävertråd och fingerborg. Och fler saker. Fråga en tjej! Dom vet precis vad du behöver för Apokalaxen. Om du är en tjej, ring Jourhavande luffare och berätta hur syslöjd fungerar.
Raka blad
Ingen har tänkt på att preppa rakblad. Därför kommer alla att bli skäggisar, vilket i sin tur leder till att skäggis får en töntstämpel. Därför ska du gömma en låda rakblad i din fridge. Trimma skägget hela tiden. Du kommer ha den vackraste släta hakan / murran i universum!! Japp. Cutta muttan med vanliga vassa separata rakblad ELLER använd brytblad!! I apokalaxens karja öken kan ingen höra dig skrika av plågor!!!
Du kan även kutta upp en lina samt ta den lätta vägen ut.
Berätta inte för NÅGON om detta viktiga preppertool. För då kommer alla att vara släta. :(
MAT
Alltså någon annan har redan tänkt på att spara, lagra, bunkra, jaga och hamstra mat. Det där ordnar sig. Däremot så är folk ute i stugorna helt värdelösa på att laga maten. Ta fram din utskrivna lunta laminerade papper från LG2S receptsamling så är saken biff.
Ekorre är apokalaxens kyckling! Passar till allt och framförallt finns tillhanda.
Plocka din ekorre från tallegren!
Frön! Men inga töntplantor som apelsin eller tomat, som inte tål Norrlands svincoola klimat. Potatis! Lök! Har du med dig en näve potatis som du kan stoppa i jorden när du intagit Norrland, så har du GRATIS MAT! Kålrot, naturens sötpotatis och rödbeta, naturens sötpotatis! Har alla bin dött får du polinera med tops. Ta med EN tops.
Appropå pollinering. Du som har en murra under naveln, gör såhär: Stoppa in blomman i själva slidgångarna som suger upp pollenet. Gå runt och gör samma på alla andra blommorna så att generna blandas ordentligt. Tre varv i olika ordningar. Upp och hoppa!
Sedan släpper du ut slidgångepollenet med en ordentlig musprutt som du riktar mot blandade blommor.
Vilken tur att du packade glidmedel. Det ska gå fort när du befolkar planeten.
(Killar kan istället suga upp pollenet med ollonet)
Krydd
Ekorre, radioaktiv, kommer att smaka skit och snusk. Du vill blanda korrköttet med kryddor.
Dessa kryddor behövs:
Vecka 1 har du bra mat.
Vecka 2 har du mysko mat.
Sedan står klockan äntligen på den jävliga vecka 3 Å.L. (År efter apokaLaxen).
Musli och grus. Oavsett vad du har, så blir du leds av att tänka på att det inte är mat.
Krydda upp den skiten. Tacksamt minns du dagen du gick till kinagrossen och packade disken full med möjliga och omöjliga smakpulver. Det kostade ett halvt ciggpack sammanlagt. Men kinatjejen Krydd-Britt varnade dig:
- Ät inte kryddorna, du tål dom inte än.
Nu tål du. Blanda med ekorrfärsen och gruset, låt stå i en vattenpöl över natten. Dröm om frukost.
Iallafall, skitviktigt att du stoppar skåpen full med kryddor, särskilt billiga.
Saltsten. Och salt!!! Det kommer ta slut på saltvatten, garanterat. Blanda ditt eget saltvatten.
Nejdå. Gå ner på granngården och köp ett monster till saltsten, sånna som kommer på pallar. Du kan ha den som vapen. Den kommer med ett rep så att du kan svinga runt i nyllet på djur och brottslingar som vill fajtas. Du kan ha den ytterst på din luffarpinne. För visst minns du hävstången. Vikten bort från kroppen. Maximal träning. Muskler som du aldrig hade drömt om. 5,59 kr kilot enligt färsk prisuppgift.
Du måste passa på och köpa kryddor och saltsten INNAN APOKALAXEN. Dom kommer ta slut efteråt.
Smutsigaste saltet, himalaya, 34,95 kronor kilot, snyggt vapen. Men du köper saltsten i enheter om minst tio kilo.
Strö saltsten i dina egna sår. Ingen kommer att vilja bråka med en sån!
Vi har nog lyckats få med alla kryddor du behöver.
- Skåpen full med blandade sorters krydda från kinabutik.
- En pall saltsten.
Andra guider
Vi vet att det finns andra guider. Men dom snackar skit och har aldrig upplevt en riktigt bitter apokalax. LG2S har gått igenom hundratals sådana och lärt oss att bara förbereda viktiga saker.
Läs även några andra artiklar, så du vet vad det handlar om.
Packa, Luffarens survival-kit, Apokalypsen, Jordens undergång, Kärnvapenkrig, Första hjälpens ABC och framförallt Krislösning.
Håll koll på Klotterplanket under apokalaxen. Skriv en rad om din hippieby byggd av plåt, däck och grus. lg2s.se påverkas inte av apokalaxer. Det gör inte heller kackerlackorna, luffarna, råttorna eller GDG. Vänd dig till en luffare eller kackerlacka om du har problem. Råttorna skvallrar bara :(
Lycka till på ditt livs sista rövarrunda.